fizdipyushka: (Default)
Замуровать меня на пороге квартиры без телефона с неизвестно где находящимися Аллой и Ксенией и соседями-иродами, которые не знают, где у них крестовая отвёртка, или захлопнуть межкомнатную дверь, где я с Ксенией вдвоём и из железного имея одни ножницы,вынуждена выколупываться путём выемки из двери стекла и поломки штапика, держащего стекло (однажды оно упало на Аллу и разрезало ей вену)- вот на что идут силы зла, не зная никакого удержу. И всё это в то время, когда память вообще на нуле- я забыла даже слово КОШАЧИЙ и набирала в гугле варианты КОТИНЫЙ и КОТСКИЙ, при этом посылая Алле напоминательную смску: " Доча, не забудь принести то, что ты обещала (не помню, что это)" .
Расскажите упоительных случаев вашего склероза и закрытия в квартирах и вне их, чтобы мне не было так одиноко.
fizdipyushka: (Default)
Женщина в фиолетовой шапке (агрессивно):
-Приезжаю в Крым- стоят три зАмка! Все- сыновей Януковича! ВорЫ! Мудаки!
Женщина в пуховом платке:
-Ото йиду на дачу- од самои площи Шэвчэнка таки хвонарики из рожками! Свитлише, ниж ото зараз! До самои його дачи, а там тэмно.
Мужчина в тельняшке и костюме:
-Да оно так всегда. Я работал в науке, а защищались одни евреи. Они все держатся кучей.
Женщина в шапке:
-А я получаю пенсию 900 гривен! (Мне). Покажите вашу кардиограмму. О! У вас букет.
Женщина в платке:
- Я лэжала на Пэтра Запорожця- хоч бы хто на обходи пидийшов!
Мужчина в тельняшке:
-А у Шалимова хорошо оперируют, но неправильно. Мне вот вырезали всю прямую кишку. Я купил книгу про рак: оказалось, надо есть брокколи! А мясо вообще нельзя.
Женщина в платке:
-Якэ зараз м"ясо, цэ нэ м"ясо. Ото у мэнэ кроли бигають по подвир"и- цэ м"ясо!
А матэр"ялы яки булы? (Тараторит). Крепдешыны-крепжоржэты-бостоны-шевийоты-ковэркоты! А зараз що?
Женщина в шапке (с ненавистью):
-А теперь сука Янукович разворовал всю страну!
fizdipyushka: (Default)
Серёжа хочет большой, но чистой любви )
Я крепко задумалась по Серёжиному поводу. Серёжа не имеет компьютера и доступа к нему, возможно, рабочий человек, какой-нибудь гипсокартонщик. Терпелив и настойчив (вон сколько чиркал). Учился неплохо- написал НРАВИТСЯ без мягкого знака. Традиционалист без фантазии- 45, а не 46 с половиной. Носит шапочку-пидорку, она же гондонка, чёрного цвета, или восьмиклинную кепку- хулиганку, и чёрную аляску с мехом чебурашки бурого цвета. Ногти имеет грязные. Свитер Серёжи связан из акрила преимущественно серых тонов. Брюки на нём неизвестного происхождения из какого-то защитного цвета материала, лоснящиеся на заду и свисающие с худого зада мешочком. Серёжа курит синие Прилуки из экономии. Он родился в городе Иванков и порой ездит туда к маме за картошкой и консервацией, куда мама добавляет в основном уксус, от которого у Серёжи сворачивает скулы. Никогда не был женат. Утром Серёжа пьёт Маккофе стронг из пакетика, вечером, наоборот, пьёт пиво Арсенал мицне, литр, за его дешевизну. Живёт Серёжа на Троещине, платя за койкоместо в трехкомнатной квартире с хозяйкой несусветную сумму *00 гривен. Хозяйка потихонечку ворует Серёжину картошку, по одной-две, картошка лежит в мешке у Серёжи под коечкой, и он завязывает мешок хитрым узлом. Мечтает жениться на киевлянке, пускай и сорока пяти лет, прописаться и купить машину. Подержанную Ладу. Друг продаёт её Серёже за три тысячи, ржавая, конечно.
О, как бы мне хотелось завести с Серёжей с левой сим-карты переписку и получить от него ммс! Чтобы увидеть его шапку, его куртку, красное лицо и красные руки без перчаток- и узнать правду про Иванков и Троещину! Как я хочу угадать с пивом Арсенал и синими Прилуками, с мамой и картошкой и особенно с машиной. Как Шерлок, увидевший на пиджаке вафельные крошки через весь зал суда, я прозреваю Серёжу всего в этих синих буквах, старательно наводимых Серёжей ручкой БИК, в лапше, которую Серёжа стриг ножничками, взятыми у пенсионного возраста хозяйки, в клее ПВА, купленном за 3.50 в киоске ПРЕСА, ещё затемно, по дороге на объект в Бучу, где вредная заказчица ни за что не желает платить вперёд.
fizdipyushka: (Default)
Стоило прочесть в ленте о взгляде, полном ненависти, чтоб тут же ощутить на себе такой же )
fizdipyushka: (Default)
Моя ближайшая соседка- вдова наркодилера.
Она постоянно причиняет всей моей семье стресс, пытаясь кусить нас и порвать в клочья собачкой без намордника системы питбуль, натренированной покойным супругом-щупленьким сидельцем на убийство ОМОНА (у нас он-"Беркут",таков местный колорит).
Выходя из дому, следует опасливо зазырить в глазок, не идет ли кто. Сохрани вас силы небесные уходя, запереть дверь-собачка может выметнуться из лифта, оставьте себе возможность ретирады. Да и сам лифт хорошо ожидать, пугливо схоронясь за мусоркой между первым и вторым этажом.
Но я не о том.
Сегодня утром милая женщина порадовала меня чудесными яишно-желтыми перилами и композицией из трех изящных кашпо с пластмассовыми растениями на общей лестнице.
Мало что я так люблю, как такие растения. Очень хочется их поджечь и сквозь глазок ликующе наблюдать за хлопьями сажи.
А Ксения Д. была растениям неистово рада:
-Смотри-ка, у всех просто салютики на стенках нарисованы, а у нас целые цветы!
fizdipyushka: (Default)
В наш храм, что близ детской площадки, исправно ездит знаменит. путешественник Голтис, у которого на сайте написано про исходящее от него Исцеляющее Излучение.
На голове у него в мороз и ведро линялая тряпочная хрень, привязанная к лысине веревочкой.
Заходя в храм, он ее (не лысину и не веревочку, а ЛТХ) сымает, а после навязывает обратно.
Хотелось бы поинтересоваться у знающих людей: откуда есть-пошел фасон линялой тряпочной хрени и что она символизирует, не зачаток ли она камилавки либо скуфьи, ну и вообще- как выглядит мужчина в такой хрени и внушает ли его вид доверие к испускаемому им Исцеляющему Излучению.
fizdipyushka: (Default)

В телевизоре тащит джип из болота, а после, играя желваками под тесной кожей скул, выпивает ящик пива "Арсенал" в компании себе подобных знакомый юноша с эдакой грустинкой во взоре- актёр и бывший коллега Дима Л.
Переключаю канал.
Оснащает яхту,путаясь в шканцах и стремительных домкратах, а после выпивает ящик пива "Славутич" тот же, но с некоторой хитринкой и лукавинкой, Дима Л.
Ох ты ж ёжик!
А не охренели ль вы, создатели рекламной продукции?
Это у вас на всю пятидесятимильонную страну один Дима Л. для рекламы пива и годится?

Profile

fizdipyushka: (Default)
fizdipyushka

December 2012

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 2829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 17th, 2017 11:24 pm
Powered by Dreamwidth Studios